そろそろ会社で内職でも始めようかと考えているあさこです。こんばんわ。
暇すぎてどうにかなりそうなんですけれど、それでお給料貰えているんだから幸せな事だと思うべきなのでしょうね。

昨日は夜中に彼氏さんから電話があって、軽く愚痴られました。
なんだか色々と余裕がなさそうでした。
ちょっと連絡がなかったので、ちょっぴり拗ねてもいたんですが、とっても忙しくて徹夜続きなんだって事を昨日の昼間にメールで知りまして。
あぁ〜、ワガママ言っちゃいかんなぁと思っていたら、昨日の夜中に電話がかかってきたのですよ。
当然仕事中だったんですけどね。
どんなに忙しくても、適度には構ってくれる彼氏さんです。
自分が構いたいっていうのもあるんでしょうけれど。

そんな徹夜続き状態で、納期は２５日だとか言っているのに、金曜の夜から旅行です。
大丈夫なんでしょうか。
明日の夜中にみんなで集合してそのまま出発するんですけど、運転手は当然眠れないわけで。
本当にそんな事で大丈夫なんですかね…
私は集合時間まで暇を潰さなければならないので、一度彼氏さんちに行って旅行の支度して、仮眠とってから行く予定です。
やっぱり、他人となんて眠れませんから。

それも最近は治ってきたのかなって感じですけどね。
この間彼氏さんの実家に行った時も、絶対眠れないだろうと思っていたのに寝ましたし。４時間くらい。
それだけ疲れてたって事なんだと思います。
彼氏さんちの車の中でも爆睡してましたし。

結局メンバーは１６人ですよ。
多いですよね…
どこの合宿ですか…
まぁ、もう諦めてるんですけど。
彼氏さんの酒癖については、彼、一応最近はとっても頑張ってくれていて、酔っ払わないようにお酒を控えたりウーロン茶飲んだりしてくれているんです。
自分の体調も考えての事なんでしょうけれど、私の事も考えてくれているみたいで。
なので、そんなに心配はしてないです。
彼氏さんにとっての息抜きになれば良いなーって思っているんですけど。
そのために仕事を早く終わらせようと無理してるんじゃ、本末転倒な気がしない事も無いです。
旅行なんてやめれば良いのに。

でもそんな心配って、彼氏さんにとってはうっとーしかったりするんですよね。
この間それでケンカしてしまったのですよ。
自分の体の事は自分で管理出来るから、口出さないで欲しい的なね。
でも、そうは言いながらも、分かってはくれてるみたいで。
怒るくらい私が心配してくれるのは嬉しいし、言う事聞かなきゃいけないって事も分かってくれてるみたいで。
仲直りはしたんですけど。
これからは自分ひとりの体じゃないから気をつけるって、妊婦みたいな事言ってましたけど。
気をつけてないんだろうな〜。
でもどうしようもないんだろうな〜。

私のこの暇な時間を分けてあげたいくらいです。

この間、久しぶりに友達からメールが届いたのです。
猛暑見舞いメールと題されたそれには、友達の近況みたいな事が書いてありまして。
やはり夏なので、体重が激減したそうです。
私はこの夏、全く体重が落ちていないので、ちょっとヤバいなぁと自分では思っているのですが。
彼氏さんのおかげでしょうと言われました。
ああ。そう、かもしれないですね。

私が卑屈になっていた時。
片思いに疲れていた時。
周りの友達に対して、思っていました。
私に愚痴や相談を持ちかける友達に対して、思っていました。
無条件で自分を愛して、話を聞いてくれる人がいる事が、どれ程幸せなのか分からないのだろうか。って。

彼氏さんの存在は、私にとってストレスを軽減させてくれるもので。
とてもありがたいと思っているのです。
けれど、彼氏さんが原因のストレスもありますし、ケンカもいっぱいしますし、ムカつく事とか、悲しい事とかっていっぱいあるんです。

先日また彼氏さんとケンカをしたのですけれど。
謝った私に、彼はこう言ったのです。
あなたの言う事は信用できない。って。
物凄くショックでした。
彼にそう思わせた原因は私なんでしょうけれど、それでも、ショックで…家を飛び出しました。

私、ケンカをすると家出する癖があるみたいなのです。
傍にいたくないのでしょうね。
これで３、４回目のような気がします。
彼氏さんが追いかけてきたのは初めてでした。
まぁ、夜中だったので。
さすがに危ない、と。

泣くのはずるいって言われました。
ずるいとか言われても、悲しいんだから泣いてしまうのは仕方ないです。
どうしてこんなに衝突が多いんでしょうね。
基本的に、私がケンカを吹っかけるタイプで、彼氏さんが逆ギレするタイプだからだと思うんですけど。

支えでもあるし、ストレスでもあるし。
私にとって彼氏さんって、とても扱いが難しい存在のような気がします。

彼氏さんの実家に行った時に、彼氏さんの親友くんに「こいつと結婚したいなら早く婚姻届を出した方がいい」と言われました。
余計なお世話だと思いました。
私はこの親友くんがとても嫌いです。
人間として全く信用できない上に何の尊敬も出来ないし、生理的に受け付けないからです。
ですが、私も一応友達面してその場にいる以上、わざわざケンカを吹っかけたりはしません。
理由を尋ねると、「逃げるから」だそうです。
逃げる人は、何があっても逃げると思います。
紙切れ一枚の拘束力なんて、何の役にも立たないでしょうし。
今すぐ婚姻届を出したい程愛しているだなんて決め付けないで欲しいものです。

私と彼氏さんは、その場で「逃げるのは俺だ」「いや私だ」というくだらない言い争いをしてみました。
どちらも可能性のある話だという事を分かっています。
親友くんはそれを見て、自分達はそういう事は冗談でも言えないと言っていましたが。
私達は最初からこんな話ばかりをしてきました。
今の気持ちが、不確かなものである事を知っているから、そこに胡坐をかくような真似はしないのです。

１年や２年で気持ちが変わってしまう程度のものなら、破局してしまった方が幸せでしょう。
プロポーズは、彼氏さんの給料が上がってからだという話をしています。
その時に今と同じ気持ちでいられる保証なんてありませんけれど、それでも良いんじゃないでしょうか。
どうなっても、きっと元気に生きているでしょうから。
お互い、立ち直っているでしょうから。
早まらなくて良かったねなんて、笑いあっているかもしれません。

彼氏さんの人生は私にはとても重くて、多分、支え切れるものではないのです。
彼の実家で改めてそれを感じて、少し、逃げたくなりました。
それでも彼氏さんはきっと、私の人生を受け入れてくれるのだろうと思います。
難しい話です。
彼氏さんは、私に苦労をかける事を分かっているようですけれど、それ以上に幸せにする自信があるらしいので。
私は支えなければならないんだろうと、思うのですが。
やれやれ、です。